Математика – наука молодых. Иначе и быть не может. Занятия математикой – это такая гимнастика ума, для которой нужны вся гибкость и выносливость молодости. Норберт Винер.

Математики шутят.



3413271-ec06eb343c321a59.jpg«Хорошая математическая шутка лучше дюжины посредственных работ; она также является лучшей математикой» Литлвуд Д.
  Пошутим, хорошо пошутим. Публикуйте известные вам шутки, курьёзы, анекдоты, связанные с математикой, располагайте их в комментариях к этой странице.





Обед Ньютона
Исаак Ньютон отличался исключительной рассеянностью. Погруженный в научные размышления, он часто мог ничего не замечать вокруг себя. Утром, вставая с постели, и, задумавшись о чем-нибудь, он мог, как зачарованный, просидеть до тех пор, пока кто-нибудь не выводил его из этого состояния. Увлекшись какой-либо работой, Ньютон мог совершенно забыть о пище.
Однажды к Ньютону на обед пришел его близкий друг. В самый последний момент, когда жареная курица уже была подана на стол, Ньютон поспешил в свой рабочий кабинет и там застрял, забыв о друге и предстоящем обеде. Так как Ньютон довольно долгое время не появлялся, то друг поел один и обглоданные кости сложил на блюде, а сверху накрыл серебряным колпаком. Вскоре явился Ньютон и громко объявил, что он очень проголодался. Однако обнаружив на блюде с изумлением одни обглоданные кости, ученый ничего не подозревая, воскликнул: «Интересно, оказывается, я уже пообедал. Вот ведь как можно ошибаться!» [113, с. 112-113].
Речь в палате лордов

Ньютону за научные заслуги было пожаловано звание лорда, и он целых 26 лет скучал на заседаниях палаты лордов. Но однажды великий ученый все-таки попросил слова, вызвав немалое удивление присутствующих.
Господа, - торжественно обратился он к собранию, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Очень дует, а я боюсь простудиться». И закончив свою столь короткую речь, лорд Ньютон с достоинством сел на свое почетное место.
Рассеянность Ньютона

Из-за своей рассеянности Ньютон частенько попадал в смешные ситуации. Однажды, задумав сварить яйцо, он все тщательно продумал, но ошибся лишь в одном: взял в руки яйцо, а часы положил в кастрюлю с водой.
Странное письмо
Ньютону принадлежит короткое забавное письмо, отправленное им другу - офицеру: »Здесь рассказывают, что в двух битвах ты одержал победу, но как будто в треьей был убит. Напиши, правда ли это? Ты ведь знаешь, как сильно бы огорчила меня твоя смерть».


Из книги
Баврин И.И., Фрибус Е.А. Занимательные задачи по математике.

143 комментария:

  1. Диалог в столовой:
    - Дайте мне три вторых, пожалуйста.
    - Ну, ты б еще корень из минус двух попросил!

    ОтветитьУдалить
  2. Очень часто на первых уроках геометрии:
    Параллельные прямые не пересекаются, если вы не наклоняете одну из них или обе.

    ОтветитьУдалить
  3. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Невероятно, но факт!

      Удалить
    2. – А я кружусь и радуюсь,
      Всё время напевая,
      Что я не просто радиус,
      А стрелка часовая!

      Удалить
  4. На уроке геометрии, ответ ученика: Окружность - это фигура круглого вида; В прямоугольном треугольнике все углы прямые.

    ОтветитьУдалить
  5. - Что стучит в окружности?
    - В окружности пи r квадрат, вот квадрат и стучит...

    ОтветитьУдалить
  6. Дорогие ученики, помните, что деньги решают все, даже самые сложные уравнения.

    ОтветитьУдалить
  7. Математика - это вам не физика, где можно химичить...

    ОтветитьУдалить
  8. Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

    ОтветитьУдалить
  9. Новое определение дроби

    Учитель математики:
    - Если взять один помидор и разрезать его на 4 части, то каждая долька - это одна четвёртая часть помидора. Теперь понятно, что такое дробь ?
    - Да, это часть салата !

    ОтветитьУдалить
  10. Чудеса арифметики

    Встречаются два приятеля. Один из них говорит:
    - Вчера я был в цирке и видел дрессированного удава. У него от головы до хвоста 8 метров, а от хвоста до головы 9 метров.
    - Но это невозможно!
    - Почему ? Вы же знаете, что от понедельника до воскресенья 6 дней, а от воскресенья до понедельника только 1?

    ОтветитьУдалить
  11. На уроке геометрии.
    Учитель:Назовите стороны равнобедренного треугольника.
    Ученик: Основание и бёдра.

    ОтветитьУдалить
  12. Математика становится сложной тогда, когда из уравнения пропадают все числа.

    ОтветитьУдалить
  13. - Что ты читаешь?
    - Квантовую механику.
    - А почему кверх ногами?
    - А какая разница?..

    ОтветитьУдалить
  14. Любая формула, включенная в книгу, уменьшает число ее покупателей вдвое.

    ОтветитьУдалить
  15. Урок математики.
    На доске записана дробь 1/х.
    Ученик читает вслух: одна иксатая

    ОтветитьУдалить
  16. - Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
    - Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил. А если векторный, то отменил.

    ОтветитьУдалить
  17. Один математик - другому:
    - Назови число.
    - Ну, пусть будет пи в степени e.
    - А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

    ОтветитьУдалить
  18. Команда МНОГОУМКИ
    • Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
    Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
    С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
    Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

    ОтветитьУдалить
  19. 1)Сын "нового русского" говорит отцу:
    - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
    то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
    сегодня "три", итого "пять".
    - Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого
    одиннадцать. Учись дальше, сынок.
    2)В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
    3)Приказ за номером 207:
    Переименовать фирму из «Косинус 2001» в «Тангенс 2001».
    Подпись: Директор фирмы Синусов А. Б.
    4)На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”
    - Все, - отвечает ученик.

    ОтветитьУдалить
  20. 5)- Как избавиться от корней сорняков?
    - Надо возвести огород в квадрат.

    ОтветитьУдалить
  21. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

    - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар

    ОтветитьУдалить
  22. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев

    ОтветитьУдалить
  23. Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"

    ОтветитьУдалить
  24. Идет математик - видит на дороге лягушка сидит. Лягушка ему говорит человеческим гоосом:
    - Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
    Математик положил лягушку в карман и пошел дальше. Лягушка в кармане верещит! Математик достал ее. Лягушка опять:
    - Ты не понял! Меня поцеловать надо, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
    - Я - математик, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!

    ОтветитьУдалить
  25. 1. Корова даёт 20 литров молока в день. Сколько литров молока можно получить от неё за неделю?
    - Но мы же не знаем, сколько дней в неделю работает корова.
    2. В учебнике А.В. Погорелова имелась такая формулировка: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой ровно один перпендикуляр». В изложении ученика она выглядела так: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой перпендикуляр — если ровно, то один».
    3. На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 108 рублей, то, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, недолго думая, отвечает:
    - Посмотреть на ценник!
    4. Учительница:
    - Вовочка, кто такой был Архимед?
    - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
    - И что означает "эврика"?
    - Ну… это означает "нашел".
    - И что же он нашел?
    - Не знаю… Мыло, наверное.

    ОтветитьУдалить
  26. Зачем думать?*
    Математику,физику и инженеру дали три одинаковых шарообразных ластика и попросили найти их объем. Математик разрезал ластик пополам, достал сантиметр и измерил длину окружность в сечении ластик. Затем он разделил результат на 2п, чтобы узнать радиус, возвел полученное значение в куб, умножил на 3/4п и таким образом получил объем. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной жидкости. А инженер? Записал серийный номер ластика и посмотрел объем в справочнике.
    И дум высокое стремленье...
    Учитель рисует на доске гиперболу y=1/x.
    -Куда устремится график, - спрашивает он ученика,-если x неограниченно приближается к 0 справа?
    -??
    -Ну, все выше, выше и выше,-подсказывает учитель.-Догадался?
    -К богу?
    *Федин С.Н Математики тоже шутят.

    ОтветитьУдалить
  27. ***
    Итак, прошу вас освободить кору головного мозга для следующей теоремы.
    ***
    Сами разбирайтесь, верно или нет, мое дело написать.
    С.Орлов книга "Занаучный юмор"

    ОтветитьУдалить
  28. • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

    ОтветитьУдалить
  29. Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
    Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
    Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
    Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

    ОтветитьУдалить
  30. Один ученик говорит другому:
    -Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 3+7 тоже 10...

    ОтветитьУдалить
  31. Команда "Дважды два" БОУ г.Омска "лицей №25"

    ШУТКИ ОТ ДАШУТКИ
    ***
    У меня не математический склад ума!
    Склад? У тебя так, подсобка!
    ***
    Всречаються два учителя.
    1:Если я всему классу за контрольную "4" поставлю, меня весь класс на руках носить будет.
    2:Пфф... если я всем "3" поставлю меня тоже на руках носить будут.
    Директор:А если я вас обоих уволю, то меня вся школа на руках носить будет.
    ***
    Минус - это уже половина плюса, а плюс это, порой, целых два минуса.
    ***
    -Миша, когда же ты исправишь двойку по математике?
    -Не знаю мама! Учительница всегда носит журнал с собой.
    ***
    Сын жалуется отцу:
    -Учительница по математике, сказала мне, что я совершенно не мыслю в её предмете и поставила мне в дневник какую-то цифру.
    ***
    -Мама, сегодня была контрольная работа по математике.
    -Трудная?
    -Что ты, лёгкая-даже папа написал бы.

    ОтветитьУдалить
  32. Команда "дважды два" БОУ г.Омска "лицей №25"

    ШУТКИ ОТ ДАШУТКИ

    Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
    – Коллега, а ведь меня опять обокрали!
    Второй:
    – Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
    – Хм... интересно было бы узнать, как?
    – Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
    – Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
    – Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..
    ***
    В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

    ОтветитьУдалить
  33. Шутка от команды "Функция"
    ***
    Первое правило математики:
    Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.В школе учитель спрашивает:

    - Ребята, сколько будет 5х5?
    - 30.
    - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
    ***
    - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
    - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
    ***
    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
    ***
    Два школьника. Один говорит:
    - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
    ***
    "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

    ОтветитьУдалить
  34. Диалог в фотостудии:
    - Сделайте мне фотографии с этой пленки.
    - Девять на тринадцать?
    - Сто семнадцать. А что?

    ОтветитьУдалить
  35. В рекламе, предлагающей воспользоваться «пакетом комплексных услуг», математик обычно видит аллюзию на комплексные числа (когда-то они входили даже в школьную программу). Например, если где-то предлагается «комплексный обед», то математику понятно, что обед будет иметь действительную и чисто мнимую части.

    ОтветитьУдалить
  36. Сидит математик в сумасшедшем доме. Подбегает к нему другой - волосы взъерошены, глаза выпучены, и кричит:
    - Стой где стоишь ! Я тебя сейчас проинтегрирую !
    Первый только улыбается.
    - Ну, тогда я тебя продифференциирую !
    Первый всё улыбается.
    - Что, не страшно ?! - кричит второй.
    - Не, я e в степени икс, - отвечает первый.

    (Апокрифическое продолжение:
    - Ну, а я тебя продифференциирую по игреку, - говорит второй. )

    ОтветитьУдалить
  37. - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
    - Конечно нет, как ты могла такое подумать?
    - Докажи!
    - Пусть А - множество любимых объектов...

    ОтветитьУдалить
  38. Учитель математики спрашивает:
    - Сколько будет дважды два?
    - Пять, - отвечает ученик.
    - Почему же пять?
    - Теперь все надо считать с учетом инфляции.

    ОтветитьУдалить
  39. Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
    - Пап, а пап! Как пишется цифра восемь?
    Папочка, не отрываясь от формулы:
    - Элементарно, сынок, как бесконечность развернутая на Пи пополам.

    ОтветитьУдалить
  40. На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны
    тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно,
    числа могут различаться. Но не все. Число "пи"
    по-прежнему будет равно 3.14159..."

    ОтветитьУдалить
  41. Команда "Извилины" МКОУ "Большереченская СОШ№2"
    Математики шутят
    1) Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"
    2) Сын "нового русского" говорит отцу:
    - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике, то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а сегодня "три", итого "пять".
    - Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один – итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.
    3) Загруженный работой математик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребёнок и спрашивает:
    - Папа, как пишется цифра восемь?
    - Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
    4) Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются на полянке и видят неподалёку человека, сидящего на пне в глубокой задумчивости.
    - Уважаемый сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, хотя бы приблизительно, где мы находимся ?
    - Могу сказать вам совершенно точно, дорогие сэры, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
    Тут шар опять поднимается, и Холмс в сердцах говорит:
    - Чёрт бы побрал этих математиков !
    - Поразительно, Холмс ! - восклицает Ватсон. - Как вы узнали, что это математик.
    - По его ответу. Он был, во-первых, абсолютно точен, а во-вторых - совершенно бесполезен.
    5)Одна знакомая просила Альберта Энштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361
    - и что же здесь трудного?- удивился Энштейн.- Две дюжины и 19 в квадрате.

    ОтветитьУдалить
  42. Команда "Умники"
    Учитель: 1+1 = 2
    Ученик: нет 1+1 = 1
    Учитель: почему?
    Ученик: одна капля, да одна капля получится одна большая капля.

    ОтветитьУдалить
  43. – Купила рыбку, назвала Вектория.
    – Виктория.
    – Нет, Вектория.
    – Почему?
    – Потому что скалярия! :-)

    ОтветитьУдалить
  44. – Проснулся ночью, смотрю на электронные часы на стене: «3:14». Время Пi!

    ОтветитьУдалить
  45. Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
    - Дайте мне семь батонов, но два не надо.
    Вариант:
    - Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

    ОтветитьУдалить
  46. Весёлая математика
    Прибавить 2 руки к лопате,
    Потом ещё желание.
    Чтоб потрудиться хорошо,
    Умножить на старание.

    Позвать сюда детей и взрослых
    И разделить на них работу,
    Да так, чтоб поровну всем было,
    А после вычесть неохоту.

    Получим тогда неплохой результат:
    Красивый, цветущий черешневый сад...

    ОтветитьУдалить
  47. Команда "Константа" МКОУ "Большереченская СОш№2"
    ***
    Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
    Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
    ***
    Студенты перед экзаменом:
    - Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
    - С какой точностью?
    - До константы.
    ***
    Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
    ***
    Миллиард - не слово, а длинное целое!
    Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.
    Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
    ***
    Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

    ОтветитьУдалить
  48. Команда "Десяточка" МКОУ "Хохловская СОШ"
    ***
    Встретились два ученика: Ваня (двоечник) и Вова (отличник).

    Вова: Ваня, о чём ты задумался?

    Ваня: Я думаю, что среднее арифметическое – гениальное изобретение математиков! Вот мы с тобой неразлучные друзья, всё делим пополам, и хорошее, и плохое. Надо было решить сегодня задачи. Ты решил 9 штук, а я одну. Складываем 9 и 1, делим на 2, получаем 5. Значит, каждый решил по 5 задач. За домашнюю работу ты получил оценку «5», а я – оценку «1», складываем 5 и 1, делим на 2, получаем 3. получатся, что каждый получил по тройке. Видишь как хорошо получается, и меня мама дома не накажет. Да здравствует среднее арифметическое!

    Вова: Подожди, ты всё решил с пользой для себя, меня даже не спросил, может, меня это не устраивает!

    Ваня: Ну, как так не устраивает! Это ещё не всё. Ты пришёл в школу сегодня на 10 минут до звонка, а я пришёл на 10 минут после звонка. А по среднему арифметическому, мы пришли в школу оба к началу урока вовремя! Здорово! Меня даже и учитель не будет ругать за опоздание!

    Вова: Да, твои мысли «гениальны». Но я тебя проучу! Сейчас ты решишь несколько задач на среднее арифметическое, а я схожу в магазин и куплю тебе кроссовки новые. Какой размер тебе нужен?

    Ваня: 34. Спасибо, друг за помощь и понимание.

    Вова уходит, Ваня садится за стол и начинает решать задачи.

    Входит Вова с пакетом.

    Вова: Вот купил тебе новые кроссовки.

    Ваня: Что это? (он достаёт один большой, а другой маленький кроссовок)

    Вова: Это твои кроссовки! Ты просил 34 размер, вот я и принёс: один - 24 размер, а другой – 44 размер. Складываем, делим пополам, получаем 34 размер! Да здравствует среднее арифметическое!
    ***

    ОтветитьУдалить
  49. Команда "Десяточка" МКОУ "Хохловская СОШ"
    ***
    Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
    ***
    - Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
    - Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
    ***
    Математик (своей девушке):
    - Дорогая, ты у меня такая компактная.
    Девушка:
    - А что это значит, милый?
    Математик:
    - замкнутая, ограниченная.
    ***

    ОтветитьУдалить
  50. Команда "Десяточка" МКОУ "Хохловская СОШ"
    ***
    Перед началом экзамена. Преподаватель:
    - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
    Студент:
    - А положительная - это какая?
    - Больше нуля!
    ***

    ОтветитьУдалить
  51. ***
    Учительница на уроке:
    - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
    - Да нас здесь столько и не наберется.

    ***
    Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"

    ***
    Задача № 325. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Сколько штанов сумеет надеть обученный пожарный за 5 минут?

    ОтветитьУдалить
  52. http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&uinfo=sw-1159-sh-629-fw-934-fh-448-pd-1&p=1&text=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%B2%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0%D1%85&noreask=1&pos=59&rpt=simage&lr=66&img_url=http%3A%2F%2Fdown-house.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2010-03%2FDown-House.ru_1269070539_post-3-12690090283278.jpg

    ОтветитьУдалить
  53. - Папа, папа, ты решишь мне задачу по математике?
    - Нет, сынок, это было бы неправильно.
    - А ты все же рискни.


    Встречаются два хитреца, и один спрашивает другого:
    - Эй, где ты выиграл этот кубок?
    - В конкурсе по математике, самый простой способ. Спросили, сколько будет 7+7, я сказал, что 12, и был третьим.



    Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !


    В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения



    Учительница на уроке:
    - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
    - Да нас здесь столько и не наберется.



    Сын "нового русского" говорит отцу:
    - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
    то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
    сегодня "три", итого "пять".


    Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
    Профессор спрашивает:
    - Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
    Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
    Студент задумался и говорит:
    - Вспомил! однажды с меня слетела шляпа и упала в лужу. Ну я думал, думал
    как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
    согнул её итегралом и вытщил шляпу.

    ОтветитьУдалить
  54. Был этот мир глубокой тьмой окутан.
    Да будет Свет! - и вот явился Ньютон.
    Но Сатана недолго ждал реванша -
    Пришел Эйнштейн - и стало все, как раньше.

    ОтветитьУдалить
  55. От числа одну восьмую
    Взяв, прибавь ты к ней любую
    Половину от трёхсот,
    И восьмушка превзойдет
    Не чуть-чуть - на пятьдесят
    Три четвёртых. Буду рада,
    Если тот, кто знает счет,
    Мне число то назовет.

    ОтветитьУдалить
  56. Ум и остроумие.
    Еще в школьные годы К.Ф.Гаусс неоднократно поражал учителя своим умом и остроумием. Однажды учитель спросил его: "Гаусс, я сейчас задам тебе два вопроса. Если на первый из них ты ответишь, то на второй можешь не отвечать Итак, скажи мне, сколько иголок на рождественской елке?" Гаусс без промедления ответил: "67534". "Как ты так быстро сосчитал иголки?" - изумился учитель. "А это уже второй вопрос, господин учитель",- улыбнулся Гаусс.

    ОтветитьУдалить
  57. 1. Из математического диктанта: "Прямые, расположенные напротив друг друга, называются параллельными".

    - Не можете найти работу? - Умножьте время на мощность.

    - Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

    - Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель, но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя.

    - Почему формула Ньютона - Лейбница обозначена двумя именами - интеграл как песня! Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.

    - Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет футбол? - Вряд ли! Здест уже теории маловероятности.

    - Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! - Хм... интересно было бы узнать, как? - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков! - Причём тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три нет!

    ОтветитьУдалить
  58. ШУТКИ.
    1. Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
    - Не смог найти наименьшее общее кратное.
    - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
    2. Отец Вовочки звонит соседу:
    -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    -Да.
    -Дайте списать!
    3. Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
    4. - Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
    - И ты признался?
    - Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике!
    5. Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
    - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
    - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

    ОтветитьУдалить
  59. Команда «Natus vincerе»
    1.У математика берут интервью:
    – Вы где работаете?
    – В математическом институте...
    – В чем заключается ваша работа?
    – Изучаю уравнение Фредгольма первого
    рода.
    – А ваше хобби?
    – Уравнение Фредгольма второго рода!

    2.Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
    - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
    - Это элементарно. Формула круга -пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

    3.Она: Вот объясни мне - зачем вообще эти дроби придумали?
    Он: В смысле? Удобная вещь.
    Она: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?
    Он: Конечно!
    Она: Ну ладно, а мне-то они зачем?
    Он: Ну а как ты будешь брать без дробей интеграл Римана — Стилтьеса?
    Она: О_о точно....как-то не подумала.

    ОтветитьУдалить
  60. Команда «Natus vincerе»
    Урок по линейной алгебре. Преподаватель начинает что-то на тему «важен не только правильный ответ, но и правильное решение» и приводит пример. Пишет на доске дробь 16/64, затем говорит:
    – Какой ответ?
    Все хором:
    – 1/4.
    Преподаватель:
    – Правильно!
    И зачеркивает шестерки…

    ОтветитьУдалить
  61. Команда "Интеграл"
    1)
    - Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре половинки ?
    - Конечно, четыре половинки.
    - Почему ? Разве это не одно и тоже ?
    - Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу определить, червивые они или нет

    2)
    В купе поезда едут два англичанина. Разговор не клеится. Поезд проходит мимо пастбища, на котором пасутся коровы. Один из пассажиров изрекает:
    - 1356.
    Второй удивлён, но молчит. Через некоторое время – новое стадо. Первый пассажир произносит:
    - 1693.
    Его сосед не выдерживает и спрашивает:
    - Сэр, поезд движется со скоростью 60 миль в час. Как вы умудряетесь так быстро считать ?
    - О, сэр, это очень просто! Я считаю число ног и делю на четыре.

    3)
    На уроке арифметики учитель спрашивает:
    - Сколько останется, если от 100 отнять 1 ?
    - Два нуля.

    4)
    В середине XX века население России отлично знало математику. В 1965 году одна из газет написала: ”Знаете ли вы, что стоимость четвертинки, возведённая в степень, равную стоимости поллитровки, есть число p с точностью до первых трёх знаков? ”. В этом можно убедиться самим, если учесть, что тогда четвертинка водки стоила 1.49 руб., а поллитровка 2.87 руб. Проверьте !

    5)
    Немецкий математик Дирихле был очень немногословен. Когда у него родился сын, он отправил своему тестю следующую телеграмму: “ 2 + 1 = 3 ”. Возможно, это одна из cамых коротких телеграмм в истории. Но все же самая короткая телеграмма была при переписке Оскара Уайльда со своим издателем, готовившим к публикации его новую книгу. Уайльд телеграфировал ему: “?” и получил ответ: “!”.

    6)
    - Чем отличаются круг и эллипс?
    Ответ:
    - Эллипс длиннее.
    Следующий вопрос:
    - А чем похожи круг и эллипс?
    Ответ:
    - У них нет углов.

    7)
    Предпосылка I: Знание — сила (англ. Power).
    Предпосылка II: Власть (англ. Power) развращает.
    Вывод: Таким образом, знания развращают.

    ОтветитьУдалить
  62. Многоугольники бывают выпуклые и впуклые.
    Слагаемые бывают подобные и бесподобные.
    Докажем методом «от отвратительного»
    Равнобедренный треугольник – это такой треугольник, у которого одинаковые бедра.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Шутки команды "Вектор перемен".Мария,член команды.

      Удалить
    2. К сожалению, всё это уже было.

      Удалить
  63. А: Как дела?
    Б: +
    А: Был в универе сегодня?
    Б: -
    А: Поставят пропуск...
    Б: =
    А: Блин, ты с калькулятора сидишь???

    ОтветитьУдалить
  64. Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
    - На калькуляторе.
    - Я серьeзно...
    - Ну, иногда столбиком.

    ОтветитьУдалить
  65. Реальная ситуация, произошедшая сегодня на уроке алгебры.
    Ученик: Ой, извините, я там ошибся, там был корень из икс равен 9 и я написал, что икс равен 3, а тут понял, что икс равен 81. Не ставьте мне минус за эту задачу, пожалуйста.
    Учитель: Почему я должна не ставить минус? ты ведь допустил ошибку.
    Ученик: Но я ведь ОСОЗНАЛ!

    ОтветитьУдалить
  66. Команда 5 килобайт,представляет свои истории:
    На уроке математики(реально было) ученик 6 класса на предложение учителя начертить перпендикуляр,сказал следующее: "Я забыл как чертится пердикуляр".
    ****************************
    У студентов разных курсов спрашивают:
    – Сколько будет дважды два?
    Первокурсник (подумав):
    – Четыре!
    Второкурсник (посмотрев в шпору):
    – Четыре.
    Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
    – Четыре..
    Четверокурсник (проверив на компьютере):
    – Четыре...
    Пятикурсник:
    – Что я вам обязан все константы помнить?
    ***************************************
    Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
    - Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
    Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
    - Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
    **************************************
    Экзамен по алгебре. Профессор:
    - Если вы перемножите 2 ортогональные матрицы, то какую получите: ортогональную или нет?
    Студент:
    - Ну, если я, то 50 на 50, а если вы то ортогональную.
    ****************************************
    Ты как экзамены будешь сдавать?
    - Да на флэшку в плеере ответы кину и наушник в уши!
    - А если батарейка сядет?
    - Ну запаску возьму…
    - А если плеер сламается?
    - У меня еще один есть.
    - А если ломается второй плеер?
    - Возьму КПК.
    - А если и он сломается?
    - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в интернет, а в ушах микронаушник Bluetooth!
    - А если…
    - А если выйдет из строя интернет…
    - Ну тогда я выучу этот чертов экзамен!  

    ОтветитьУдалить
  67. "Мы из 11!" БОУ г. Омска "СОШ №118"
    1. В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
    2.- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
    - А ты считать до 5 умеешь?
    - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять...
    - А дальше ?
    - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
    3.Преподаватель матанализа:
    - А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
    Вся группа хором:
    - Ага! Чисто мнимый!
    (ВАРИАНТ)
    В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

    ОтветитьУдалить
  68. БОУ г.Омска "СОШ №118" "Любители математики"
    1. - Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
    - Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
    2.Математика - это вам не физика, где можно химичить...
    3. Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

    ОтветитьУдалить
  69. 5 килобайт

    Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
    -- Слушай, почему у поезда колёса круглые, а когда он едет, они стучат?
    - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
    ********************************
    заочник на экзамене по математике решает задачу и там где стоит 5факториал, 6!, 7! начинает громко говорить -- ПЯТЬ!!! ШЕСТЬ!!! и т.д.
    преподаватель - вы чего кричите?
    заочник - дак тут восклицательные знаки написаны, смотрите!!!
    *********************************

    ОтветитьУдалить
  70. как для Вани выглядит задача по геометрии:
    Летели 2 верблюда: один рыжий, другой на право. Сколько весит кг асфальта, если ёжику 24 года?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Шутка команды "Цифроеды"!
      я участница команды

      Удалить
  71. Великая Галактика
    1)В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике…Ты, Сидоров? Так бери лопату , будешь корни извлекать.
    2) Физик, биолог и математик сидят в уличном кафе, наблюдая за тем, как люди заходят и выходят из дома на противоположной стороне улицы. Сперва они видят, как два человека вошли в дом. Прошло немного времени. После того как они заметили, что три человека вышли оттуда, физик говорит: «Измерение не точное». Биолог говорит: «Они должно быть породили одного человека». Математик говорит: «Если в дом зайдет еще один человек, то будем считать его пустым».
    Имеется в виду расчёт математика: 2 [зашедших] - 3 [вышедших] = -1 [оставшихся]. Если зайдёт еще один, то будет: -1 [оставшийся] + 1 [зашедший] = 0 [внутри], то есть пусто.
    3) Перед началом экзамена. Преподаватель:
    - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
    Студент:
    - А положительная - это какая?
    - Больше нуля!

    ОтветитьУдалить
  72. Команда "Жемчужина"
    Новый метод быстрого счета
    В купе едут два англичанина. Разговор не клеится. Поезд проходит мимо пастбища, на котором пасутся коровы. Один из пассажиров изрекает:
    - 1693
    Его сосед не выдерживает и спрашивает:
    - Сер, поезд движется со скоростью 60 миль в час. Как вы умудряетесь так быстро считать?
    - О, Сер, это очень просто. Я считаю число ног и делю на четыре.
    *****
    Эйнштейн и телефон
    Одна дама попросила Эйнштейна запомнить номер ее телефона: 361-343. Эйнштейн ответил:
    - Это очень просто: 19 в квадрате и 7 в кубе.
    *****
    Новое в геометрии
    - Как называется самая большая сторона в прямоугольном треугольнике?
    Все ученики молчат и учитель начинает помогать:
    -Ги-по-...
    Гиппопотам!
    *****
    Мудрость Евклида
    Евклида спросили:
    - Что бы ты предпочел: два целых яблока или четыре половинки?
    - Конечно, четыре половинки.
    - Почему? Разве это не одно и тоже?
    - Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу определить, червивые они или нет.

    ОтветитьУдалить
  73. 1)Студент прибывает домой с сияющим кубком и объясняет:
    - "Я выиграл это в школе в математической олимпиаде. Они спросили, чему равно 7 + 7. Я сказал 12 и получил 3-е место!"
    2)Мама, а что такое пи?
    -Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
    -Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
    3)Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому: - Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
    4)Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
    - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
    - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
    5)У Вовочки папа программер:
    - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    - До 1010...
    - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
    6)Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
    - Коллега, а ведь меня опять обокрали!
    Второй:
    - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
    Первый:
    - Хм... интересно было бы узнать, как?
    Второй:
    - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
    Первый:
    - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
    Второй:
    - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
    7)Профессор математики:
    - Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
    Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
    8)В армии:
    - Так, товарищи бойцы, математики есть?
    - Да, я!
    - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
    9)Математические задачи - единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"
    10)Диалог в столовой:
    - Мне три вторых, пожалуйста.
    - А корень из минус двух не хочешь?
    11)- Как избавиться от корней сорняков?
    - Надо возвести огород в квадрат.
    12)Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса..
    13)Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
    14)Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"
    15)А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь?


    ОтветитьУдалить
  74. а=0,9999...
    10а=9,9999...
    10а=9+0,99999....
    10а=9+а
    9а=9
    а=1
    0,9999...=1
    интересно получается.......

    ОтветитьУдалить
  75. Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался ему должен 70 рублей, и подруге 50, итого 120, плюс у меня 2 шололадки, ИТОГО 140 РУБЛЕЙ! А где ещё 10 рублей!!!???)))

    ОтветитьУдалить
  76. Команда "Апофемы" Наши шутки:
    ****************************************
    - Кило двести. С вас 350 рублей!
    - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
    - ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
    - В старших классах!
    - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
    ****************************************
    Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    - Извините, это 22-38-89?
    - Нет, это 22-38-88.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
    ****************************************
    Профессора математики спрашивают:
    - Вы пойдете голосовать?
    - Нет.
    - Почему, профессор?
    - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    - Но, профессор, а что если все окажутся такими же ”умными”?
    - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
    ****************************************
    Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
    - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
    - Не может быть!
    Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
    - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
    - Поняла.
    Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
    - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
    - Давай! Подзывают:
    - Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
    - Минус синус.
    Американец:
    - О-о, это потрясающе!!!
    Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
    - Извините, я забыла добавить - плюс константа!
    ********************************************
    Сидит абитуриент возле аудитории и что-то усиленно читает. Мимо проходит пятикурсник и спрашивает: "Че читаем?" Абитуриент показывает: "АЛГЕБРА". Пятикурсник: "А... знаю, читал. Ее потом в конце убьют.

    ОтветитьУдалить
  77. команда "цифроеды"
    Я докажу, что в течение целого года вам почти некогда учиться в школе. В году 365 дней. Из них 52 воскресенья, 10 других дней отдыха, поэтому отпадает 62 дня. Летние и зимние каникулы продолжаются не менее 100 дней. Следовательно, уже 162 дня. Ночью в школу не ходят, а ночи составляют половину года, следовательно, еще 182 дня отпадает. Остается 20 дней, но ведь не весь день продолжаются занятия в школе, а не более четверти дня, поэтому еще 15 дней отпадает. Остается всего-навсего 5 дней. Многому ли тут можно научиться?

    ОтветитьУдалить
  78. - Дорогой, а правда, что любовь - чувство иррациональное?
    - Правда.
    - Тогда скажи мне что-нибудь такое, совсем-совсем иррациональное...
    - Ммм... Нууу... А, вот! Корень из минус единицы, деленный на ноль!
    ***********************************************
    Математики не полнеют, они округляются
    ***********************************************
    Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
    число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
    Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
    Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
    может вместить больше овец.
    Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
    — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
    **********************************************
    Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
    — Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
    — Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
    **********************************************
    Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
    В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
    - О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

    В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
    банка. На вопрос как открыл отвечает:
    - Я наработал её до точки отказа.

    Наконец, открывают третью дверь.
    Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
    - "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
    предположим, что банка открыта"
    ******************************************
    Две книги "математика для чайников" по 376 рублей. С вас 882
    ******************************************

    ОтветитьУдалить
  79. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  80. ***********************************************
    Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
    временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
    прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
    чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
    говорит
    — Ньютон, как же просто было тебя найти!
    — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!
    ***********************************
    Ba + Na2 = Banana
    ***********************************

    ОтветитьУдалить
  81. Физик, биолог и математик сидят в уличном кафе, наблюдая за тем, как люди заходят и выходят из дома на противоположной стороне улицы. Сперва они видят, как два человека вошли в дом. Прошло немного времени. После того как они заметили, что три человека вышли оттуда, физик говорит: «Измерение не точное». Биолог говорит: «Они должно быть породили одного человека». Математик говорит: «Если в дом зайдет еще один человек, то будем считать его пустым».

    ОтветитьУдалить
  82. Вовочка не выучил урок.
    Учитель:
    - Садись, два.
    Вовочка достаёт пистолет:
    - А может подумаете?
    Учитель подумал и поставил
    "5".
    На следующем уроке то же
    самое. Опять двойка, опять:
    - А может подумаете?
    Учитель достаёт из-под стола
    пулемёт.
    - А тут и думать нечего!
    "Вектор перемне" АСОШ

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мальчика спрашивают:
      - "Сколько у вас в классе
      учеников?"
      - "31 с учительницей."
      -"Значит, без учительницы 30?"
      - "Нет, без учительницы в классе
      никого не будет."

      Удалить
  83. Жолио-Кюри
    однажды сказал:

    "Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к Нобелевской премии".

    ОтветитьУдалить
  84. Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.

    Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:

    — Гм . это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63 .

    ОтветитьУдалить
  85. Следующая история касается трех выдающихся ученых: физика, Нобелевского лауреата Макса Планка, экономиста Джона Мейнарда Кейнса (кстати, известного еще и оригинальным «Трактатом о вероятности»), а также математика и философа Бертрана Рассела, лауреата Нобелевской премии по .литературе.

    Однажды Кейнс ужинал с Максом Планком в ресторане. За трапезой Планк признался, что в молодости подумывал о занятиях экономикой, но потом посчитал, что это слишком сложно. На следующий день Кейнс с удовольствием пересказал эти слова своему кембриджскому приятелю. «Как странно! — ответил тот. — Три дня назад Бертран Рассел тоже говорил мне о том, что собирался посвятить свою жизнь экономике. Но потом передумал, потому что решил, что это слишком просто».

    ОтветитьУдалить
  86. Гимназисты
    1)Да что там - в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в "двадцать одно" проиграл.
    2)Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
    Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

    4) Отец проверяет тетрадку маленького сына:
    - Почему ты так неровно пишешь крючочки?
    - Это не крючочки, папа, это интегралы.
    5)Препод входит в аудиторию.
    - Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
    - !?
    - Генератор Задач Линейной Алгебры!
    6)Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
    Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    - 112 группа, сдают матан.
    Декан:
    - Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
    7)Проводиться прием школьников в Малый университет. Задают задачу: есть растворы с концентрацией 3% и 15%. Как из них получить раствор с концентрацией 6%? Ответ. Вычесть из второго раствора первый и поделить пополам
    8)Так так математику говорите любите,а не заметили что анекдота под третьим номером нет)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ай-ай-ай, а я сразу заметил. Психология - это вам не математика.

      Удалить
  87. Команда "Уникум", БОУ г. Омска "СОШ №119"
    1. Профессор:
    - А что такое точка?
    - Точка - это длинная прямая линия, если ей смотреть в торец.

    2. Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
    3. Одна дама попросила Эйнштейна запомнить номер ее телефона: 361-343
    Эйнштейн ответил:
    -Это очень просто 19 в квадрате и 7 в кубе.
    4. Учитель:
    - Как называется самая большая сторона прямоугольного треугольника?
    Все ученики молчат, и учитель начинает подсказывать:
    - Ги-по, ..
    - Гиппопотам...

    ОтветитьУдалить
  88. Яковлев Дмитрий
    Д. Фонвизин «Недоросль» Свойство 0 и 1 при умножении

    "Цифиркин. ...Нашли мы трое.
    Митрофан (пишет). Трое.
    Цифиркин. На дороге ... триста рублей.
    Митрофан (пишет). Триста.
    Цифиркин. Дошло дело до дележа. Смекни-тко, по чему на брата? Митрофан (вычисляя, шепчет). Единожды три - три. Единожды нуль - нуль. Единожды нуль - нуль.
    Г-жа Простакова. Нашел деньги, ни с кем не делись. Все себе возьми...
    Митрофан. Слышь, Пафнутьич, задавай другую.
    Цифиркин. Пиши, ваше благородие. За ученье жалуете мне в год десять рублей. Митрофан. Десять.
    Цифиркин. Теперь, правда, не за что, а кабы ты, барин, что-нибудь у меня перенял, не грех бы тогда было и еще прибавить десять.
    Митрофан (пишет). Ну, ну, десять.
    Цифиркин. Сколько ж бы на год?
    Митрофан (вычисляя, шепчет). Нуль да нуль - нуль. Один за один... (Задумался).
    Госпожа Простакова. Не трудись по-пустому, друг мой. Гроша не прибавлю, да и не за что..."

    ОтветитьУдалить
  89. "Дважды два" МКОУ "Шипуновская СОШ"
    Учитель математики: Какой треугольник называется тупоугольным?
    Ученик: Треугольник называется тупоугольным, если у него все стороны тупые.

    ОтветитьУдалить
  90. А.Аверченко «Учитель Бельмесов»
    "- ...Кулебякин, Илья! Ну...ты нам скажешь, что такое дробь.
    - Дробью называется часть какого-нибудь числа.
    - Да? Ты так думаешь? Ну а если я набью ружье дробью, это будет часть какого числа?
    - То дробь не такая, - улыбнулся бледными губами Кулебякин.
    - То другая.
    - Откуда ты знаешь, о какой дроби я тебя спросил? Может быть, я тебя спросил о ружейной дроби. Вот если бы ты был, Кулебякин, умнее, ты бы спросил: о какой дроби я хочу знать - о простой или арифметической... И на мой утвердительный ответ, что о последней - ты должен был ответить: "арифметической дробью называется - и так далее"... Ну теперь скажи ты нам, какие бывают дроби.
    - Простые бывают дроби, - вздохнул обескураженный Кулебякин, - а также десятичные.
    - А еще? Какая еще бывает дробь, а? Ну скажи-ка.
    - Больше нет, - развел руками Кулебякин, будто искренно сожалея, что не может удовлетворить еще какой-нибудь дробью ненасытного экзаменатора.
    - Да? Больше нет? А вот если человек танцует и ногами дробь выделывает - это как же? По-твоему, не дробь? Видишь ли что, мой милый... Ты, может быть, и знаешь арифметику, но русского языка - нашего великого, разнообразного и могучего русского языка - ты не знаешь. И это нам всем печально. Ступай, брат Кулебякин, и на свободе кое о чем подумай, брат Кулебякин..."
    Яковлев Дмитрий

    ОтветитьУдалить

  91. «Софизм» - слово греческого происхождения и в переводе означает головоломку, хитроумную выдумку. Математические софизмы являются примерами таких ошибок в математических рассуждениях, когда при очевидной неправильности результата ошибка, приводящая к нему, хорошо замаскирована.


    Рогатый
    Есть ли у тебя то, что ты не терял?
    Конечно есть.
    Ты рога не терял, значит они у тебя есть.

    Яковлев Диитрий

    ОтветитьУдалить
  92. 1. Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
    Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "
    2. Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
    — Слушай, почему у поезда колёса круглые, а когда он едет, они стучат?
    — Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
    3. Теорема. Всё положительные числа интересны.
    Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
    но существовать наименьшее неинтересное положительное
    число.
    Ха, так ведь это чертовски интересно!
    Противоречие.
    4.
    - Сколько будет, если восемь разделить пополам?
    - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.
    5. Перед началом экзамена. Преподаватель:
    - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
    Студент:
    - А положительная - это какая?
    - Больше нуля!
    6. На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
    "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
    - Все, - отвечает ученик.
    7. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
    - Дети, кто знает, что это означает?
    - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

    команда "ИКС", БОУ г. Омска "СОШ №119"

    ОтветитьУдалить
  93. Математика нужна нам, чтобы жить. Жить, то есть ощущать мир - наш земной шар, Вселенную, себя в ней адекватно. Смеяться, шутить, писать стихи, уметь восхищаться, уметь построить разговор, не загромождая его лишними словами, держать логику рассуждений, легче и естественнее, зная основы математики.

    Сегодня у нас контрольная.
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно.
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"...

    Ученик 7 класса- Геометрия
    « У квадрата есть вершины, бока и кости»

    В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения

    Учительница на уроке:
    - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
    Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
    - Да нас здесь столько и не наберется.

    Интересная задачка, придуманная Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
    ЗАДАЧА: Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
    ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

    Посадила бабка в печь
    Пирожки с капустой печь
    Для Наташи, Маши, Тани,
    Коли, Оли, Гали, Вани
    Пирожки уже готовы.
    Где еще один пирог
    Кот под лавку уволок.
    Да в печи четыре штуки
    Пироги считают внуки.
    Если можешь, помоги
    Сосчитать им пироги. (12)

    Ученый вывел новый сорт амеб.
    Каждую минуту амеба делится пополам.
    Профессор кидает в пробирку одну амебу, за час пробирка наполняется полностью.
    За какое время пробирка наполнится, если туда кинуть не одну, а две амебы изначально?
    Ответ: 59 минут

    У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.

    Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
    - За что?
    - Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
    - Так ведь это неверно.
    - Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.

    Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?
    - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

    У Вовочки папа программист:
    - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    - До 1010...
    - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот..

    Прах Диофанта
    Прах Диофанта гробница покоит;
    Дивись ей — и камень
    Мудрым искусством его
    Скажет усопшего век.
    Волей богов шестую часть жизни он прожил ребенком
    И половину шестой встретил с пушком на щеках.
    Только минула седьмая, с подругою он обручился,
    С нею, пять лет проведя, сына дождался мудрец.
    Только полжизни отцовской возлюбленный сын его прожил,
    Отнят он был у отца ранней могилой своей.
    Дважды два года родители оплакивали тяжкое горе.
    Тут и увидел мудрец предел жизни печальной своей.
    (64 года)

    Над болотцем тихо, тихо...
    В теплом воздухе парят
    Сам Комар да Комариха,
    С ними туча комарят!
    Комариха с Комаром говорят:
    — Сосчитай-ка, Комар, комарят.
    — Как же счесть, Комариха, комарят?
    Не поставишь комарят наших в ряд.
    Насчитала Комариха сорок пар,
    А продолжил счет сам Комар.
    Комарят Комар до вечера считал,
    Насчитал 13 тысяч и устал...
    А теперь сосчитайте сами вы, друзья,
    Велика ли комариная семья?
    (13082)
    ПРОГРЕССИЯ
    Задача очень непростая:
    Как сделать, чтобы быстро
    От единицы и до ста
    Сложить в уме все числа?
    Пять первых связок изучи —
    Найдешь к решению ключи!
    Давным-давно один мудрец сказал,
    Что прежде надо
    Связать начало и конец
    У численного ряда.
    (5050)

    ОтветитьУдалить
  94. Говорят математики - серьёзный народ. А как они шутят, любой юморист им позавидует.Благодарим все команды за очень интересные шутки. Желаем удачи!!!

    ОтветитьУдалить
  95. Команда "Дважды два" МКОУ "Шипуновская СОШ"
    1. У математика берут интервью:
    – Вы где работаете?
    – В математическом институте...
    – В чем заключается ваша работа?
    – Изучаю уравнение Фредгольма первого
    рода.
    – А ваше хобби?
    – Уравнение Фредгольма второго рода!
    2. Два - это тоже в какой то степени
    восемь...
    3. Летят двое на воздушном шаре...
    Унесло их, и не знают, где они
    сейчас... Пролетают мимо холма, на
    котором сидит человек. Храбрые
    воздухоплаватели спрашивают его:
    - Скажите, пожалуйста, где мы
    сейчас находимся?
    Человек на холме долго думает,
    после чего отвечает:
    - На воздушном шаре.
    Более пожилой и, следовательно
    более умудренный опытом
    воздухоплаватель говорит другому:
    - Этот человек на холме - математик.
    - Почему же?
    - Он долго раздумывал над простым
    вопросом, после чего дал абсолютно
    точный и совершенно бесполезный
    ответ...
    4. Встречаются как-то физик и
    математик. Физик и спрашивает:
    - Слушай, почему у поезда колеса
    круглые, а когда он едет, они стучат.
    - Это элементарно. Формула круга -
    пи эр квадрат, так вот этот квадрат
    как раз и стучит.

    ОтветитьУдалить
  96. "Константа" МКОУ "Шипуновская СОШ"
    1. Студент сидит на занятии по военной
    подготовке. Занятие ведет
    прапорщик.
    Прапорщик: По какой траектории
    летит снаряд?
    Студент: Вероятно, по параболе…
    Прапорщик: Да Вы что, миленький
    мой! По овалу!
    Студент: А что такое овал?
    Прапорщик: Стыдно не знать!!! Овал
    – это окружность,
    вписанная в квадрат размера три на
    четыре!
    2. Жили-были два друга
    математика. И постоянно шел
    у них спор о загробной жизни,
    есть ли она, а если есть, то
    какая. И вот один из них
    отправился в мир иной.
    Прошел год, и вдруг у второго
    звонит телефон. Снимает он
    трубку, а это его покойный
    друг звонит... Ну конечно
    первый вопрос:
    - Ну как там, на том свете?
    Существует жизнь?
    - Да, все просто отлично, все
    математики здесь живут,
    каждый свою теорию
    развивает, конференции
    проводим - одним словом рай.
    У тебя, кстати, на следующей
    неделе доклад, ты
    подготовься...
    3. Приходит на экзамен студент, берет лист и кричит:
    - Эн! умножить на Эн плюс один!
    Экзаменатор:
    - Чего это вы на меня кричите?
    - Да здесь же восклицательные знаки стоят!
    4. Давным-давно жил один
    математик, и звали его
    Пифагор. И вот однажды он
    доказал свою знаменитую
    теорему. О, как возрадовался
    тогда Пифагор! И в
    благодарность богам он
    принес им в жертву сто быков.
    Как же кричали несчастные
    быки, как молили о пощаде.
    Но не сжалился Пифагор...
    Вот с тех самых пор скоты и не
    любят математику.
    5. Теорема: Крокодил более длинный чем широкий. Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный. Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2. Утверждение теоремы следует из доказанных лемм. "Обратная теорема: "Крокодил более широкий, чем длинный" доказывается аналогично. Hа первый взгляд из обоих теорем следует, что кp крокодил - квадратный. Однако, поскольку все неравенства - строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

    ОтветитьУдалить
  97. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  98. Команда "Оба-на"
    1)Частушки
    Нам в проекте многоликом
    Разрешили пошутить,
    О труде нелёгком нашем
    Мы решили сочинить.
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Математика наука-
    Замечательная штука,
    Будем, будем изучать,
    Математику на "5"!
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    В наше время чтобы строить
    И машиной управлять
    Прежде нужно в нашей школе
    Математику познать.
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Корни, дроби, графики,
    Степень с многочленами,
    Ох, достала алгебра
    Со своей системою
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!


    Геометрия – наука
    Об углах и площадях,
    Но сидим мы на контрольной,
    Как Рахметов на гвоздях.
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Треугольники для нас,
    Словно, как Бермуды,
    Лучше кирпичей больших
    Переносим груды.
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Все рекламные площадки
    Наш директор закупил.
    И таблицу умноженья
    Он повсюду разместил.
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    На уроке математики
    Прилетел к нам НЛО.
    Мне в тетрадку посмотрели-
    Их как ветром унесло!
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Я сложил, умножил, вычел,
    Написать хотел ответ,
    Что за странный юмор вышел,
    В килограмме - пять конфет…
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Наша школа дорогая
    Выпускает из-за парт
    Лобачевских и Кулонов...
    Будет мир им очень рад!
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    Прочитайте все частушки
    И посмейтесь от души.
    Ну и как же вам частушки?
    Правда, очень хороши?
    Оба-на, Оба-на,
    Математика нужна!

    2)Софизм
    Найдите ошибки в следующем рассуждении:
    «Четырежды четыре – двадцать пять».
    16: 16 = 25: 25. Это очевидное равенство. После вынесения за скобки общего множителя из каждой части этого равенства будем иметь:
    16(1: 1) = 25 (1: 1).
    Зная, что 1 : 1 = 1, получаем: 4 • 4 = 25.



    3)Задача-шутка

    Математическое отношение: чем больше из нее берешь, тем больше она становится? (яма)

    ОтветитьУдалить
  99. "Искатели" МКОУ "Комсомольская СОШ"
    1.Урок математики в школе.
    Учитель говорит:
    -Решаем задачу. Сколько вы должны в сумме заплатить, если в магазин должны 350 рублей, соседке 150 рублей, а в мясной лавке 199 рублей.
    Дети пока складывают, Вова тянет руку и отвечает:
    -Ну, я думаю, а вообще, что тут думать... мы в таком случае переезжаем в другой район.


    2. Отец отчитывая Вовочку за неуспеваемость. говорит ему:
    - Учись хорошо, а высшую математику ты должен знать обязательно!
    -Зачем?-спрашивает сын.
    -Чтобы уметь скрутить интеграл,из проволоки, чтобы. например достать ключи, упавшие в колодец...

    3. Отец спрашивает у Вовочки:
    -Как ты написал контрольную?
    -Согласно теории вероятности на два.
    -Почему?
    -Ну ведь согласно теории вероятности не все могут учиться на "5"!
    4. -Вовочка, зачем ты выкапываешь кустарник?
    -Да.., математичка домашку задала - корни найти.

    ОтветитьУдалить
  100. Задачи-шутки:
    1.Сколько дырок окажется в клеёнке, если во время обеда 12 раз проткнуть её вилкой с 4 зубчиками?
    2. У Вовочки одна голова, а у Змея Горыныча три. На сколько голов змей Горыныч умнее Вовочки?
    3. коза Люська имеет четыре кривые ноги, а её хозяйка Уля две. Какова вероятность того, что коза прибежит домой быстрее?

    ОтветитьУдалить
  101. * * *
    Сын математика: - Папа, как пишется цифра восемь? - Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.

    * * *
    У математика берут интервью:
    – Вы где работаете?
    – В математическом институте…
    – В чем заключается ваша работа?
    – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
    – А ваше хобби?
    – Уравнение Фредгольма второго рода!

    * * *
    Профессор:
    – А что такое точка?
    – Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

    * * *
    Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

    ОтветитьУдалить
  102. Команда "ЛОМ"
    У кошки маленький котеночек подрос.
    — Как дальше быть? — возник вопрос.
    Ловить мышей — такая штука,
    Что тут нужна теперь наука.
    Решила мать, что впору
    Послать котенка в школу,
    И вот за партой в классе
    Сидит пушистый Вася...
    С усердием большим, как наказала мать,
    Принялся кот науку постигать.
    Он изучил до тонкости по темам
    Строение мышей (по графикам и схемам).
    Их чучела изготовлял из тряпок
    В кружке «умелых лапок».
    Решал, едва не плача,
    Он про бассейн задачу.
    (Сколь выльется сметаны, когда открыты краны.)
    Был в геометрии как дома,
    Знал доказательств остроту;
    Тригонометрия знакома
    Была прилежному коту.
    И через десять лет, науками богат,
    Понес домой наш кот из школы аттестат...
    В то время у какой-то горки
    Мышонок вылезал из норки,
    Хоть Васька изучал мышиный род по книгам,
    Исконного врага узнал он все же мигом.
    Но как его схватить?
    Нельзя же прыгнуть сразу!
    Тут надо применить
    Научных знаний базу...
    Вот неизвестного мышонка
    За икс он принял очень тонко.
    Затем в системе CGS
    Нашел его удельный вес.
    v — скорость, ускоренье — а.
    (А брызги сыплются с пера!)
    По теореме Пифагора
    Он путь нашел довольно скоро;
    Привел ответы, глядя в книгу,
    К логарифмическому виду;
    Вписал последнюю строку
    И приготовился к прыжку...
    Пока ученый кот над уравненьем бился,
    Мышонок-неуч в норке скрылся.

    Запомните, друзья, соль истины такой:
    Теория мертва без практики живой.

    ОтветитьУдалить
  103. Команда "ЛОМ"
    Веселые Задачки-шутки
    1. На верёвке висели и спокойно сохли 8 выстиранных наволочек. 6 наволочек стащила с верёвки и сжевала коза Люська. Сколько наволочек спокойно высохли на верёвке?

    2. Коза Люська забодала забор, который держался на 7 столбиках. 3 столбика упали вместе с забором, а остальные остались торчать самостоятельно. Сколько столбиков торчат самостоятельно?


    3. Коза Люська имеет 4 кривые ноги, а её хозяйка Уля – только 2. Сколько всего ног у них обеих?


    4. У первого петуха было 59 жён, а у второго – в 3 раза больше. На сколько жён больше, чем у первого петуха, стало у второго, после того, как первый женился ещё на трёх курицах?

    6. В песочнице сидят 11 малышей.9 малышей лепят куличики, а остальные лупят друг друга совочками. Сколько малышей лупят друг друга совочками?


    ОтветитьУдалить
  104. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. При решении системы уравнений в ответе получилось пустое множество, ученик комментирую решение сказал в ответе "числовая пустота"(реальные события)

      Удалить
  105. Команда "Умники" и "СамаЯ_Самая" МОУ"Карповская СОШ"
    1.Заходит учительница в класс и говорит:
    - Ваш класс очень слабый по математике и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
    Голос из класса:
    - А нас здесь столько и не наберется.
    2.Сын жалуется отцу:
    — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру. . .
    3.Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся. . .
    4.Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
    5.Геометр отправился в Египет
    Посмотреть на параллелепипед.
    И представьте вы его обиду,
    Когда он увидел пирамиду!(В. Берестов)

    ОтветитьУдалить
  106. Два - это тоже в какой то степени восемь...

    Учительница на уроке:
    - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
    - Да нас здесь столько и не наберется.

    Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"

    Значение единицы то возрастает, то уменьшается - все зависит от нолей, стоящих за ней.

    - Как избавиться от корней сорняков?
    - Надо возвести огород в квадрат!

    ОтветитьУдалить
  107. На одной жужаре к нам прижакали 70 лямзиков, а на другой – на 3 лямзика больше. Сколько лямзиков прижакали к нам на обеих жужарах?

    Мряка и Бряка поссорились. Мряка 7 раз фрякнул Бряку марфуфочкой по чему попало, а Бряка фрякнул Мряку той же марфуфочкой по чему попало 9 раз. Спрашивается, сколько раз хватали бедную марфуфочку за хвост и фрякали ею по чему попало?

    Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил – в три раза больше. Трёх тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов ушли к соседям навсегда?

    ОтветитьУдалить
  108. Читаем условие задачи:
    «Барон Мюнхгаузен и его слуга Томас подошли к реке. На берегу они обнаружили лодку, способную
    переправить лишь одного человека. Тем не менее они переправились в лодке через реку и продолжили
    свой путь. Могло ли так быть?» (Правильный ответ: они подошли к реке с разных берегов).
    Спрашиваю Лирона:
    - Ты знаешь кто такой барон Мюнхгаузен?
    - Нет.
    Рассказываю ему:
    - Это был человек, который выдумывал всякие небылицы. Например, он рассказывал, что однажды
    начал тонуть в реке, так он вытащил себя из воды за волосы и таким образом спасся.
    2)Говорю Лирону:
    - Ну, давай решать задачу.
    Лирон:
    - Так это очень просто, слуга переплыл реку на лодке, а Мюнхгаузен перетащил себя за волосы.
    Биссектриса
    В углу у кипариса, фактически, в тени,
    влачила Биссектриса безрадостные дни.
    - Ах, я иного круга! Я не халам-балам!
    На что мне этот угол, деленный пополам?

    Сумела исхитриться на дерзкие дела,
    сбежала Биссектриса, осталась без угла.
    Но долетели сплетни, что, якобы, она
    в окружности соседней Диаметру жена.

    Живет с улыбкой гордой в нездешней стороне.
    Теперь зовется Хордой и счастлива вполне.
    А я сижу, не евши, вдали от Биссектрис,
    в углу осиротевшем несчастный кипарис.

    Пью чай из барбариса, а сердце – просто хлам! -
    разбито Биссектрисой, как угол, пополам.
    Все будто бы в тумане и тенькает висок...
    Схожу-ка к Медиане – развеюсь на часок!

    ОтветитьУдалить
  109. Изучаем геометрические фигуры. Спрашиваю Мишель:
    - Чем отличаются прямоугольник и квадрат:


    Ответ:
    - Если прямоугольник разделить пополам, то получатся квадраты, а если квадрат разделить пополам, то получатся прямоугольники:

    ОтветитьУдалить
  110. - Папа, папа, ты решишь мне задачу по математике?
    - Нет, сынок, это было бы неправильно.
    - А ты все же рискни.

    - Сколько сторон у круга?
    - Две, внутри и снаружи.

    ОтветитьУдалить
  111. "ПИРАМИДА" МКОУ "Добровольская СОШ"
    Два в одном
    Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
    — Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?
    Рассел ответил утвердительно.
    — И вы можете доказать это? — продолжал сомневаться философ.
    — Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
    1. Предположим, что 2 + 2 = 5.
    2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.
    3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
    4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
    Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.
    (Цит. по книге: Рэймонд М. Смаллиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)


    Строгое определение
    Отвечая на вопрос, что такое математика, известный русский математик Андрей Марков (1856–1922) сказал: «Математика — это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я».


    Разные решения
    Однажды один студент попросил Джона фон Неймана (1903–1957) помочь ему вычислить какой-то интеграл. Немного подумав, тот дал ответ: «2/5».
    — Но, сэр, — расстроился студент, — ответ я могу и сам посмотреть в конце задачника. Мне непонятно, как взять этот интеграл!
    — Хорошо, — ответил профессор, — дайте-ка я посмотрю еще разок. — После небольшой паузы он опять выдал: 2/5.
    — Профессор, — студент был близок к отчаянию, — ответ я и сам знаю. Я не понимаю, как он получается!
    — Но, молодой человек, — искренне удивился фон Нейман. — Что Вы от меня хотите? Я решил вам эту задачу двумя разными способами!

    ОтветитьУдалить
  112. Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.


    Все ближе к истине
    Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
    — Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!
    — Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
    — Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.


    Кто прав?
    — Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.
    — Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.
    — Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.
    — Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1)2 = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!
    Сколько же на самом деле должен платить математик?


    Новости науки
    Знаете ли вы, что если повторять имя основателя теории множеств «Кантор» (или, еще лучше, «Кантора»), то оно превратится в слово «таракан»?

    «Дурацкая» задача

    На дне глубокого сосуда
    Лежат спокойно n шаров,
    Поочередно их оттуда
    Таскают двое дураков.
    Сие занятье им приятно,
    Они таскают m минут
    И, взявши шар, его обратно
    В сосуд немедленно кладут.
    Ввиду условия такого
    Сколь вероятность велика,
    Что первый был глупей второго,
    Когда шаров он вынул k?


    Уточнение
    Одного глубоко верующего математика спросили:
    — Вы, что же, верите в единого Бога?
    — Нет, конечно, — ответил тот, — но все Боги изоморфны.


    Свежий взгляд
    Экзамен по алгебре. Профессор просит студента дать определение корня многочлена кратности два. Немного подумав, тот отвечает:
    — В общем, так. Это такое число, что если два раза подставить его в многочлен, то получится ноль, а вот если в третий раз подставить его туда же, то ноль уже не получится.

    ОтветитьУдалить
  113. Команда "Амазонки"

    Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
    Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
    Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
    — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
    Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
    — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...


    Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
    Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!
    Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
    Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.


    МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
    ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
    ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
    ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
    1) едет в Африку
    2) начинает на мысе Доброй Надежды
    3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
    4) при каждой встречи с животным:
    а) ловит животное
    б) сравнивает с животным, похожим на слона
    в) оставляет в случае соответствия
    ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
    ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
    ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
    СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
    МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
    СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
    СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.


    1 рубль= 100 копеек правильно?
    10 копеек = 0,1 рубля, правильно?
    если 10 копеек мы умножим на 10 копеек то получаем =100 копеек= 1 рубль. Правильно?
    Но 10 копеек у нас уже равны 0,1 рубля.Следовательно - умножаем 0,1х0,1 =0,01 ! Т.е получается,
    что 1рубль = 0,01 рубля т.е. =1 копейка.
    Рубль равен копейке! Гениально!
    Где подвох?

    ОтветитьУдалить
  114. В математике нет символов для неясных мыслей.
    Анри Пуанкаре

    ОтветитьУдалить
  115. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  116. Случай на уроке математики. Учительница объясняет, что такое координатная плоскость.
    - Итак, дети, линия вдоль головы и ног - это ось оУ, линия вдоль вытянутых в разные стороны рук - это ось оХ, а моя голова (при этом интенсивно вертит головой) - это ноль - начало координат!!!
    Вот так-то.

    ОтветитьУдалить
  117. - Я тебя проинтегрирую...
    - Ну и что, мне не страшно.
    - Я тебя продифференцирую...
    - Ну и что, мне не страшно.
    - А почему тебе не страшно?
    - А потому что я е в степени х.

    ОтветитьУдалить
  118. Реальная ситуация на уроке геометрии.
    Учитель: Что такое параллелограмм?
    Ученик: Это тот, который немножко косой.

    ОтветитьУдалить
  119. Реальная ситуация на уроке геометрии.
    Учитель: Что такое параллелограмм?
    Ученик: Это тот, который немножко косой.

    ОтветитьУдалить
  120. "Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей."
    и еще
    Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

    ОтветитьУдалить
  121. КОМАНДА "СИГМА".
    1. В Египте времен царя Птолемея I (305–283 гг. до н.э.) было два вида дорог: одни для обычного люда и другие, более короткие и удобные, — для царя и его курьеров. Решив как-то изучить геометрию, Птолемей обнаружил, что это не такое простое дело. Тогда он призвал к себе Евклида и спросил, нет ли более легкого пути для ее изучения.
    — В геометрии нет царских путей! — гордо ответил Евклид.
    2. Шутки известных ученых .Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.
    3. И в самом деле. Карл Фридрих Гаусс (1777–1855) не интересовался музыкой. Однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, повел его в концертный зал, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.
    После окончания концерта друг спросил Гаусса о его мнении.
    — Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.
    4. Прыжки в воду. Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.
    Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.
    Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.
    Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.
    5. Слишком просто. Математик идет по улице и видит афишу — «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:
    — Частный случай, k равно трем.
    6. Пятьдесят на пятьдесят. Проводится опрос прохожих. У первого встречного мужчины спрашивают:
    — Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?
    Мужчина, подумав, отвечает:
    — Одна миллиардная.
    Тот же вопрос задают женщине:
    — Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?
    Не моргнув глазом, она отвечает:
    — Одна вторая.
    — Как одна вторая?! — удивляются спрашивающие.
    — Ну как же, — говорит она, — или встречу, или не встречу.
    7. Определение
    Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
    Объяснил...
    8. Вот в чем дело
    — Почему формула Ньютона—Лейбница обозначена двумя именами?
    — Интеграл — он как песня. Так вот, Ньютон написал к ней музыку, а Лейбниц — слова.
    9. Новости зоологии. У математика спрашивают:
    — Есть ли у крокодила крылья?
    — Конечно! — уверенно отвечает он.
    — Как так?! Откуда же у них крылья?!
    — Просто их количество равно нулю
    10. Химический состав. Математика на 50% состоит из формул, на 50% из доказательств, и на 50% из воображения.

    ОтветитьУдалить
  122. Мы из 11!, БОУ г. Омска "СОШ №118"
    1.- Скажи, пожалуйста, если ты - сторона треугольника, то как к тебе относится сосед по парте?
    - Он? Параллельно!
    2.Будем менять знак от минус бесконечности до плюс бесконечности.
    3.Вот. Неравенство треугольника. Треугольник — это не фамилия.

    ОтветитьУдалить
  123. Любители математики, БОУ г. Омска "СОШ №118"
    Каков вопрос, таков ответ
    Реальный случай в одном из вузов, готовящем будущих чиновников. Во время лекции кто-то из студентов спросил профессора:
    — Пи это чётное число или нечётное?
    Лектор, не задумываясь, ответил:
    — Конечно чётное, пи — это же 180 градусов.

    ОтветитьУдалить
  124. Получил от уважаемой организации приглашение купить билет на новогоднее сказочное представление. В описании говорилось: "Действие сказки происходит в трехмерном пространстве".

    ОтветитьУдалить
  125. Вот здорово, 3D представление! И очки наверное выдавали...

    ОтветитьУдалить